11 jul. 2008

Filosofia[1]

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.

El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: "Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.

Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche.....

La arena es el resto de las pequeñas cosas.

Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.
Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.

Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".

Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas.

El profesor sonrío y le dijo: ¡Me encanta que me hagas esta pregunta! La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo"

Pásaselo a todos los que consideres amigos.

6 jul. 2008

Página de inicio

Si lo deseas puedes hacer que tus visitantes hagan que tu sitio aparezca como su web de inicio, y de esta forma, aparecera en primer lugar cuando habran su explorador web.

Solo tienes que pegar el codigo donde lo desees, por ejemplo yo lo puse en en lateral, con la opcion añadir html/javascript. Si no tienes esa opcion pues pulsa añadir texto y le das a edicion HTML.

Podras encontrar el codigo aqui: http://www.lawebera.es/recursos/trucos/pagina_inicio.php

Donde pone tusitio, borralo y pon la url de tu sitio web o blog.

Moto

Un chico y una chica iban a toda velocidad en una motocicleta
Chica: Para, vamos demasiado rápido
Chico: No, yo sé lo que estoy haciendo y como quiera, ¿no te estas divirtiendo?
Chica: No, por favor para.
Chico: Esta bien pero primero dime que me amas.
Chica: Te Amo!!!
Chico: Esta bien ahora dame un abrazo; la chica le da un abrazo.
Chico: Esta bien ¿Me puedes quitar el casco y ponértelo?, es que me esta molestando, la chica se lo quita a él y se lo pone.

En las noticias al otro día sale "Accidente en motocicleta" se encuentran 2 y sólo uno sobrevive. La verdad es que a mitad de el camino el muchacho se da cuenta que los frenos no funcionaban así que le pide a la muchacha que le diga que lo ama y lo abrace por última vez y que se pusiera el casco.

Los nacidos en Octubre

Les encanta conversar. Quieren a aquellos que los quieren.
Atractivos. Bellos interior y exteriormente. Simpáticos. Susamigos son
muy importantes. Les gusta hacer nuevos amigos.
Se lastima fácilmente pero así mismo se repone.
No vive del que dirán, a él/ella le importa su opinión y nada más.
Muy Intuitivos. Les gusta viajar, las artes y la literatura.
Delicados al hablar.
Consentidos. Romanticos. Muy celosos. Justos. Generosos.
Se les puede manipular fácilmente. Pierden la confianza en alguien fácilmente.
Cuando quieren, quieren de verdad. Les encantan los niños.

Historia de amor

Una Chica le preguntó a su Chico:
...Crees que soy bonita???
el dijo que.... no

Entonces la chica sonrió pensando que
sólo se burlaba de ella...
luego le volvió a preguntar:
...Quieres estar conmigo siempre????
el chico volvió a decir que no... pero esta vez
con voz seria y la vista fija hacia ella...
...La chica dio un pequeño suspiro tratando de pensar que todo era
una broma cruel...
Así que finalmente le preguntó:
...Y si yo me marcharía lejos de ti,
llorarías por mí ??????
y el dijo...
que no...
Ella había escuchado suficiente....
No quería escuchar esas cosas aunque sólo
sean de broma....
Dio media vuelta y comenzó a caminar mientras las lágrimas
comenzaron a caer.
El muchacho entonces corrió tras ella...
la jaló de un brazo y le contestó:
...Tú no eres linda, eres hermosa!!!
...No quiero estar contigo por siempre...
Yo NECESITO estar contigo por siempre!
... Y si te vas no lloraría, simplemente... moriría.

100 Ventajas de ser mujer

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido
2. La esperanza de vida es más larga
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán
4. Tus órganos sexuales no te controlan
5. No te tienes que afeitar todos los días
6. No sudas tanto
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta
8. Si tienes calor puedes usar falda
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por que
14. No tienes que preocuparte por la calva
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida
17. No pierdes amigas porque son maricas
18. Si no tienes auto sigues siendo persona
19. Descansas sin culpas
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto
21. No te tienes que emborrachar para divertirte
22. Si eres pequeña no pasa nada
23. Te puedes poner ropa de hombre
24. Puedes ser solidaria
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien
26. Los chocolates superan al hombre
27. No somos cobardes
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo
30. No tienes caspa en el saco
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas
32. Tus hijos no te tienen miedo
33. Sabemos bailar
34. Recibir al lechero, mecánico , diariero, y ..otros servicios más
35. Si estas en el Titanic te salvas
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides
38. Te enteras de todo antes que el
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre te para
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible
45. Llevas la mejor relación con tus padres
46. Si eres desocupada es menos traumático
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen
48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas
49. No te tienes que matar a golpes por un chico
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia
51. Si te quedas embarazada la culpa es de el
52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte
54. Son más comprensivas
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre
57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre
59. Si te pegan , el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia
61. No roncas cuando duermes
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo
63. Podemos "mirar" con disimulo
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tu.
73. Puedes llorar tranquila sin que te burlen.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla
82. Puedes hablar y gesticular libremente
83. No hay que andar apuntando cuando se mea
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (!!!a pesar de vivir más tiempo!!!)
86. Las mujeres tienen más intuición
87. No tienen que ir a las guerras
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol
89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra)
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera
92. Puedes festejar el día de la mujer
93. No somos parte de la mafia policial
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena
95. No hay que sacar los músculos para las fotos
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!!
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño"
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores
99. Sabemos escuchar
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

100 Ventajas de ser hombre

1.- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2.- En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3.- Sabes cosas sobre autos.
4.- Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
5.- El fútbol de los domingos.
6.- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7.- Las colas al baño son un 80% menores.
8.- A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9.- En las peluquerías no te roban.
10.- Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11.- Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12.- Todos tus orgasmos son reales.
13.- Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14.- Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
15.- No tienes que llevar contigo una cartera llena de chorradas a todos lados.
16.- No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
17.- Puedes salir solo en la noche sin el sentimiento de ser acosado.
18.- Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19.- Tu apellido no se pierde.
20.- Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21.- Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
22.- En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23.- La caja de herramientas es toda tuya.
24.- Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
25.- Ves el humor en los términos de matrimonio.
26.- El mundo está pensado por y para ti.
27.- Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28.- Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29.- En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30.- Los planes de la boda se arreglan solos.
31.- Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
32.- Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
33.- Las promotoras.
34.- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35.- No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36.- No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
37.- Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38.- Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39.- Puedes meterte en un campeonato de mear.
40.- Todo de tu cara se queda del mismo color.
41.- El chocolate es simplemente otro snack.
42.- Puedes ser presidente.
43.- Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44.- Un buen ramo de flores arregla todo.
45.- Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46.- Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47.- Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48.- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
49.- Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
50.- Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51.- *Jugar* antes del sexo es opcional.
52.- Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
53.- Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
54.- Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
55.- No tienes que limpiar tu habitación cada vez que entre alguien.
56.- Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien.
57.- Los mecánicos no te mienten.
58.- Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
59.- Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
60.- No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61.- No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62.- Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas ( latas, paredes , etc. ).
63.- La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
64.- Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
65.- Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
66.- No tienes que conducir a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
67.- Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68.- Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
69.- Mismo trabajo... más paga.
70.- El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
71.- No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia*.
72.- Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
73.- No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74.- Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75.- No sacas pedacitos de los postres de otros.
76.- Si retienes agua, es en una cantimplora.
77.- El control remoto es solo tuyo.
78.- La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79.- Las casas de deportes te hablan a ti.
80.- Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
81.- Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82.- Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83.- Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
84.- No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
85.- Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste de idea.
86.- Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87.- Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda *.
88.- Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
89.- La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90.- Un buen eructo es casi predecible.
91.- Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
92.- Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
93.- Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
94.- Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
95.- Las películas porno están diseñadas para ti.
96.- No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97.- Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
98.- Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y ... notas algo diferente*.
99.- Baywatch (Los vigilantes de la playa).
100.- Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.

La ley del estudiante

- El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
- El alumno no copia, contrasta resultados.
- El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.
- El alumno no duerme en clase, reflexiona.
- El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
- El alumno no masca chicle en clase, fortalece sus encías.
- El alumno no come pipas, estudia botánica.
- El alumno no lee revistas en clase, se informa.
- El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
- El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
- El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
- El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
- El alumno no se retrasa, le retienen.
- El alumno no se distrae, examina fluorescentes.
- El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
- El alumno no suspende, le suspenden.
- El alumno no tira papeles, se le caen.
- El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
- El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.

Las mentiras mas usadas

1- Este año si me pongo a estudiar.
2- No te va doler.
3- Un momento y nos vamos.
4- Justo estaba por llamarte...
5- ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
6- El profe me tiene de punto.
7- ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
8- Es culpa del árbitro.
9- Pasé el semáforo en amarillo.
10- Pagá vos que mañana te pago.
11- Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
12- No, no;...yo te llamo.
13- Ayer estaba enfermo.
14- No pude ir porque me robaron.
15- Se me perdió tu teléfono.
16- Veo si tengo correo y me desconecto.
17- Se cayo solo y se rompió.
18- ¡Pero.... si yo estudié esta vez!
19- Me gustaste desde la primera vez que te vi!
20- Sí, sí, yo voy...
21- Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
22- Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
23- Vení más tarde porque ahora voy a salir.
24- Si, ya le dije.
25- Todavía no cobre.
26- ¡Te queda lindo!
27- ¡Claro que el cheque tiene fondos!
28- Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
29- El lunes empiezo la dieta.
30- Sí, salí con ella, pero no paso nada.
31- Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
32- Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
33- ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
34- Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
35- Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
36- Y qué se siente fumar eso, eh?
37- ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
38- No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
39- Te estuve llamando, pero daba ocupado.
40- Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
41- Me voy al cine solo.
42- ¿Así se juega la botellita?
43- En cinco minutos estoy con Uds.
44- Estoy preparando mi informe.
45- Te juro que nunca lo pensé.
46- Por favor....yo soy una persona decente.
47- Jamás te olvidaré.
48- Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
49- Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
50- Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
51- ¡No nos ganan!
52- Despedida de soltero.
53- ¡Oh! No me di cuenta.
54- Yo tengo un tío en la policía.
55- No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
56- ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
57- ¡La cuarta ronda la pago yo!
58- Mañana te traigo tus cds...
59- ¡Me voy que tengo clase!
60- Te debo tu regalo.
61- Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
62- Yo, cumbia y plena?... ¡POR FAVOOOOOR!
63- Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
64- Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
65- ¿A esa? Ni en pedo!!!.

20 Sugerencias para el exito

1. Cásate con la persona indicada. Esta única decisión determinará el 90% de tu felicidad o infelicidad.
2. Trabaja en algo que disfrutes, y que sea digno de tu tiempo y talento.
3. Dale a la gente más de lo que espera y dalo alegremente.
4. Convertite en la persona más entusiasta que conozcas.
5. Sé indulgente contigo mismo y con los demás.
6. Sé generoso.
7. Ten un corazón agradecido.
8. Persistencia, persistencia, persistencia.
9. Disciplinate a ahorrar dinero aún con el sueldo más modesto.
10. Trata a aquellos que conozcas como te gustaría se tratado.
11. Comprométete a una constante mejora.
12. Comprométete con la calidad.
13. Comprende que la felicidad no está basada en las posesiones, poder o prestigio, sino en las relaciones con la gente que amas y respetas.
14. Sé leal.
15. Sé honesto.
16. Sé decisivo, aún cuando esto signifique que a veces estés equivocado.
17. Deja de culpar a los demás. Responsabilízate por cada área de tu vida.
18. Sé audaz y valiente. Cuando mires hacia atrás en tu vida, lamentarás más las cosas que no hiciste de las que hiciste.
19. Preocúpate por aquellos que amas.
20. No hagas nada que no hiciera sentir orgullosa a tu madre.

¿Con qué nos engañan de pequeños?

Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.

Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.

Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.

A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...” Y tu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!”

Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler...” Además te decía “Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo...

Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...

Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Es como si tu le dices a tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”

Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron.

¿Sabes la diferencia entre "tú" y "usted"?

Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Chiquito - chiste de la hormiga


Chiste muy bueno de Chiquito de la Calzada sobre una hormiga, ¿quien no se a reido alguna vez con este excelente humorista?

El truco de la cuerda India

Asombroso video sobre un antiguo truco de magia Indio que a hasta los mas expertos magos y cientificos les sorprende y que tiene cientos de años.

Aprende a hacer magia - Trucos desvelados


Tony Hassini - trucos de cartas 01



Truco ASOMBROSO con palillos!



Magia muy divertida y truco desvelado por magos

Interesantes trucos desvelados, ahora podras deleitar a tus amigos con fantasticos trucos de magia, el truco esta en la practica, ¿quien lo consigue a la primera?

Como se hace un anillo de oro

Como se hace una Tv de plasma- Discovery channel

¿Como coloco un nuevo cursor en mi blog?

Para ello solo tienes que entrar en alguna pagina que ofrezca punteros, como por ejemplo la que yo puse en Webs de Interes, elegir el que mas te guste, y debajo de este aparecera un codigo entre las < >. Solo tienes que copiar este codigo, luego vas a crear entrada y lo pegas en el modo Edicion de HTML, despues le das a publicar y gualá. No es necesario que pongais titulo, o incluso podeis escribir algunas lineas antes en el modo redactar, tambien podras hacerlo de la misma forma en tu space, tu web, ...

Myspace Cursors @ JellyMuffin.comMyspace Layouts & cursors